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viernes, 23 de julio de 2010

¿Serán las drogas?

Yo creo ya que tanto porrito te esta trastocando la cabeza =)

Pretendes que sigua haciendo lo que tu me digas después de todo lo que me has hecho tu a mí? jajajajajajajaja

Creo que no te enteras que no voy ha hacer jamás lo que tu me digas y si te vas a enterar de algo te volverás a enterar por otra persona pero, ¿sabes una cosa? ya no tengo nada más que contar ! ya he contado lo peor ya todo el mundo sabe lo que eres, incluso tú =)

Si yo soy un hijo de puta, un gilipollas, un cobarde, toooooooooooodo lo que tu quieras, porque lo que tu digas me suda los huevos, intentas picarme para decirte la cosas pero no estas consiguiendo nada, te frustra saber que te quedaras con las ganas de que te diga todo lo que tu ya sabes a la cara, y no dejandome en paz la única que da penota y queda fatal eres tú, yo voy ha seguir con mi vida, tú quedate por los bajos fondos que es donde te gusta estar, hoy me das mas asco, mañana me lo darás más, y así sucesivamente. Además de ser lo que eres te gusta "intentar putear", pues vete a "putear" a otra esquinita, dios santo y pensar que el año que viene vas a estar en mi puta clase, va a ser una constante mofada JAJAJAJA

Y seguramente, como eres tan tonta pues te tendré que decir otra vez : no vas a conseguir que te diga nada porque no pienso hacer lo que tu digas.

Si quieres te dedico una entrada solo con esa frasecita porque parece que no te das cuenta, no procesas lo que lees pero es normal, los porros es lo que hacen.


EDIT: todo el mundo sabe toda la historia no solo la que habla bien de mi ;) y claro que los borro no quiero tener nada tuyo cerca mia, si se pudiera bloquear a una sola persona en blogger seria la primera, al igual que en tuenti,msn,steam,skype,movil TODO, considerate basura.

Lamentable

Eres lo mas triste que alguien puede conocer, me das tanto asco que reviento por dentro. Ojala pudiera borrar este puto punto negro de mi vida, estos últimos falsos meses, y todo el daño, no haberte conocido nunca.

Me suda los cojones lo que hagas, pero lo que no me suda es que te creas que todo lo que haces me molesta, todavía no te has enterado que me sudas los putos cojones, que se acabo tu no existes en mi cabeza, solo existe una persona que me persigue con su mirada intentando molestarme pero para que lo entiendas te lo vuelvo a decir : lo que me molesta es que te crees que me molesta.

Y ¿sabes que? eres lamentable, todo lo que haces, pero esa es tu naturaleza, dar pena, hacer daño, y hacerte la víctima se te da de puta madre.

Espero que dentro de un tiempo se acabe toda esta mierda porque estoy deseando que me olvides de una puta vez que ni me mires intentando decirme mira lo que hago porque de la pena que me das me das asta rabia, rabia que este lunes empezare a descargar.

TIEMPO quiero que pase el tiempo rápido y que me dejes de una puta vez, no hace falta que te diga absolutamente NADA, no mereces que te hable ni que te mire, mirarte es difícil, pero por si no te has dado cuenta son miradas de desprecio y de asco.


Ahora tira mi moto por poner en MI puto blog MIS putos pensamientos =) vete a pastar al campo y ojalá que te mueras jodida basura.

jueves, 22 de julio de 2010

Larga sombra

Lo más triste que me echado y echaré a la cara en mucho tiempo, mi vida esta llena de baches y decisiones poco acertadas, pero de la que más me arrepiento es de esta ultima, es la que mas me va a perseguir y no porque yo quiera, yo no me como ni la cabeza ni nada, son las cosas que hacen, las cosas que dicen, las cosas que ven.....

Lamentable todo, TODO.

miércoles, 21 de julio de 2010

Pesando y dando gracias....

Pensando que todo esta cambiando, ahora tengo gente nueva que me esta ayudando a salir de aquí, del pozo oscuro en el que todo el mundo caerá en esta vida y gente nueva que por ahora merece la pena conocer, espero que no me den la espalda por ahora se están ganando mi confianza y me hacen pasar buenos ratos, risas, y mas risas, que queras o no ayudan mucho a desinhibirme de todo sin necesidad de beber si quiera gota de alcohol.

Espero que todo siga hasta ahora y que esta gente no se canse de mi, gracias a todos y en especial a ti, te quiero prima =)

Sin comentarios

No hace falta decir nada, no se como no te has dado cuenta todavía, lamentable todo, lo se yo lo sabes tu y lo sabe todo el mundo.

Estoy esperando ;) ya sabes a que.

A la medida



Buscate una escusa buena o sal ya de mi vida...

martes, 20 de julio de 2010

¡La virgen Santa!

Vaya perra gorda me ha caído dios mio !

¿Quién tiene la fórmula para la felicidad? ¿Existe? Joder, que vida mas insufrible me a tocado ostias !

Verguenza de mí mismo

Eso es lo que me doy a mí mismo, vergüenza, no se como alguien puede caer y caer y caer taaaaan bajo, yo ya no pensaba en nada ya creía que estabas tirada pero se ve que tu pozo es demasiado hondo y no paras de caer, cada noticia nueva me produce risa y vergüenza ajena, me doy asco, no se como alguien como yo pudo acabar con alguien como tu, ya se quien sera el próximo..... me MOFO jajajajaja

Tuturú !

Cuanto tiempo sin sentir esta sensación, la sensación de calor al despertarse tras una noche de borrachera de las buenas, de esas que no me pillaba hacia muuuuucho tiempo y que tantas ganas tenia =)

Me hace sentir bien, aunque este cansado, eso como la sensación de borrachera, desaparecerá dentro de poco, son cosas secundarias....

lunes, 19 de julio de 2010

Adiós !

Hasta luego escayola, ya no te veré más, hasta la próxima =)

Buena noticia un poco amarga....

1 semana, 7 días, 168 horas, 10080 minutos, 604800 segundos.... eso me queda para que me quiten la puta escayola y pueda irme al gym a descargar estrés acumulado durante 2 meses aproxímadamente, vale todo bien, pero ¿por qué amarga? porque si hubiera ido a una puta radiografía que tenia me la hubieran quitado hoy joder ! yo y mi puta vagueza en fin !

Empieza la cuenta atrás.... =)

domingo, 18 de julio de 2010

Medicos....

Bahhhhhhhhh médicos... que asco de médicos no los soporto, toda una vida rodeado de ellos, cosas graves y no tanto pero en el fondo siempre batas blancas impolutas a tu alrededor que no dejan de acosarte, mañana medico, espero no quedarme dormido como la otra vez, lo único que tengo ganas de que me quiten la jodida escayola no se para que la tengo; ¡si esta rota coño! ¡ya tengo los huesos bien! ¡ya no la necesito! aghhhhh ! me pongo de los nervios solo pensar estar mas tiempo con la escayola, me esta tocando la moral xDDDDDD

sábado, 17 de julio de 2010

jajajajaj

Yo no sabia que se podría caer mas bajo JAJAJAJAJAJAJA me mofo diossssssssssss

Cuando crees que lo has visto todo te vuelves a sorprender, eres la pena personificada JAJAJAJAJAJA

¿Feliz?

La verdad que ahora tengo un momento feliz, no se si sera efecto del alcohol, o del casino, o de un día distinto donde he hablado con mucha gente que no conozco mucho pero me están cayendo de puta madre, realmente no lo se, pero como ya dije en mi anterior entrada, nada es para siempre asi que, ¿cuánto me durará este estado? esperemos que mucho....

Por que nada es para siempre...

http://www.hhgroups.com/tema-289879/Dolar-Nada-es-para-siempre-Producido-por-Trujy/



No puedes rendirte piensa en tu felicidad
aunque sientas que no existes
solo tienes que olvidar a esa persona
que quisiste, que amaste
al principio fue un amor pero se convirtió en quiste...

Que triste

Aun no entiendo la gente que pierde el tiempo haciéndose daño a si mismo persiguiendo objetivos muertos que no merecen atención, no se, en el mundo hay de todo, o eso dicen....

viernes, 16 de julio de 2010

No me esperaba que fuera tan facil

Palabras falsas que nunca mas mis oídos escucharan de tu boca, que peso de encima mas grande me quitado, ahora parece que a costado poco, solo hacia falta esa chispa y ya la tengo, arden mis recuerdos y ya pensamos en otra cosas, siempre es bueno cambiar de aires =)

No se es feliz se esta, yo por ahora lo estoy, feliz de que un parásito dejase de vivir a costa de mi dolor.

jueves, 15 de julio de 2010

Que facil...

Que fácil es ir de víctima, ¡coño! si parece que he sido yo y todo quien te dejo con la escusa de que quería estar solo y a los 2 días me fui con mi ex =)

Me suda la polla que no te importe, de echo, mucho mejor porque para mi ya eres basura en todos los aspectos, lo de los comentarios mira si me equivoque pero 10 minutos después borre mi error lo tuyo quedara toda tu vida y, ¿sabes qué? que te da igual porque eres una zorra =) mentir y sonreír, si es que se te da de puta madre sobre todo tanto tiempo.

Eso es lo que quiero que te olvides de mi, pero que te olvides para siempre, que dejes de escribir en tu blog de mi porque si me mata la curiosidad pero la curiosidad de saber cuando me vas a dejar en paz de una puta vez, ya no te necesito, he aprendido a estar lejos de ti porque cerca, eres peor que un cáncer.

Nadie te ha pedido que te preocupes por mi, y menos que preguntes a mis amigos que me pasa.

miércoles, 14 de julio de 2010

=/

http://www.hhgroups.com/tema-288552/Juan-el-piter-Como-siempre-Producido-por-S-Melo/

Dolor

Dolor, mucho dolor, tanto mental como físicamente, no solo me caído en el pozo sino también de una buena altura, creía que me había partido la cadera, aun tengo el escalofrío y el miedo en mi cuerpo, ya solo se que dentro de mi no hay nada, estoy vació, no siento, no padezco....

¿Suerte? no se, ¿se le puede llamar así? sufrir, todo viene a ser lo mismo, física o mentalmente, cuando te caen, te caen todas juntas, sean buenas o malas.

lunes, 12 de julio de 2010

No quiero verte ma así, no mas lágrimas....

- Doctor, ¿Ya tiene los resultados? ¿Qué dicen?

- Usted lo que tiene es el corazón dividido.


Pues si, este hombre que quería saber lo que le pasaba lo sabe ya, lo sabe de sobra, no hacia falta que un doctor le dijese nada, el y solo el se quería engañar a si mismo, quería oír de otra persona la mentira, pero no, aveces te das cuenta que no puedes engañarte y a pesar de todo lo ocurrido, jamas he visto ni he querido ver a alguien así, tan abatido, tan.... no se, realmente no lo se, no se que hacer pero quiero hacer algo, una sensación desconocida que convive con todos las demás ya conocidas... Que fácil es decir que quiero olvidarte, que te odio, que te deseo lo peor, insultarte..... pero que arrepentido estoy cuando se que lo estas pasando mal, aunque tu me digas que no me preocupe, sabes que eso no puedes pedírmelo, no soy yo quien lo elige, es mi conciencia, ella o el es la que dicta la personalidad de alguien, no puedo hablar de una sensación no conocida por mi hasta el momento porque realmente no se lo que es...

Me encuentro en mi cama, un poco rayado, con ganas de estar contigo, con ganas de darte otro abrazo laaaaaaargo, como el de hoy, o uno eterno, del que nadie nos pudiera separar, me he sentido como alguien que te protege, alguien que te cuida, alguien que aunque sepa todo el dolor que a sufrido, estará ahí para ti siempre, aunque quiera engañarse así mismo y decirte que te quiere olvidar cuando en verdad se muere por ti, cuando tiembla de nerviosismo a verte llorar de esa manera, cuando se le rompe el alma al verte sola en unas frías escaleras, cabizbaja, triste, preocupada por alguien y no por si misma....

No se como quedara la cosa, solo se que por lo menos, te tengo que ver una vez mas, no puedo quedarme con los brazos cruzados viendo como te vas así, no así no, aunque te duela que este contigo cuando lo necesitas y pienses que no lo mereces, mi conciencia me esta matando.... ='(

¿Felicidad o desolación?

No me arrepiento de nada, de nada de lo que he dicho o hecho, todo lo que yo creí aun diciéndome que no era verdad, me dio la razón. Realmente, puede que me siente fatal en algunos momentos, siempre por buenos recuerdos que yo hice que fueran reales, pero, pero lo mejor que me a pasado para despertar ha sido este revés para darme cuenta de todo y sin duda de saber que lo mejor es estar lejos de ti, de hecho, estoy rodeado de falsedad por todos lados, lo mejor es estar solo, vivir solo, sufrir solo, morir solo... Yo no escribo mi destino, de hecho, no se si creo en él, lo que si se es que todo lo vivido por mi hasta el momento, es devastador, espero que mi vida no se repita y por supuesto, no se la deseo a nadie...

Meses sin sonrisas...

Se acabaron las risas, el buen rollo, la falsa felicidad todo lo bueno que había en mi murió me vuelto frió, oscuro, no tengo ganas de nada, roto, me siento roto, el nudo de mi estomago dijo: ¡basta! y reventó dentro de mi. Ahora mismo cualquier palabra se queda corta para hacer saber a todos como me siento, supongo que lo mejor que me podía haber pasado es sentir odio hacia la persona que mas daño me a hecho nunca, seria estúpido seguir queriéndote y echándote de menos, solamente escribo para relajar la furia de mi alma y aunque me vea muerto por dentro, seguiré escribiendo porque ahora es lo único que me relaja, que me sienta bien...

domingo, 11 de julio de 2010

I know this hurt....

Si, tal y como reza mi imagen, ya lo conozco, es la segunda vez que siento esta puñalada fría, este nudo en el estomago, estas ganas de caer al abismo donde nadie me vea, la única diferencia es que la primera conseguí salir a flote rápido, pero esta vez es distinto, en poco tiempo he sentido lo que nunca en mi vida, dificilmente consiga hacer que no parezca real, como si no hubiera pasado nada... Todo vuelve a su cauce, la soledad me invade y esta vez ya no tengo fuerzas para seguir adelante, esta vez mi mano busca otra que me ayude pero dificilmente la encuentre, todo esta oscuro, no quiero ver....

sábado, 10 de julio de 2010

Un sueño muy largo....

Todo mentira, todo, en todo los aspectos de mi vida, absolutamente todo mentira, yo nunca he tenido a alguien que me quiera a mí lado, yo nunca he tenido amigos, yo nunca he tenido una familia, nunca he tenido nada todo era un falso sueño, realmente todo vuelve a ser como antes, es como si mi vida hubiese retrocedido al pasado, vuelvo a estar solo sin nadie, sin nada, vuelven los días en los que no le importo a nadie, en los que me quedo en casa sin hacer nada, se acabo todo lo bueno, todo lo irreal, de nuevo empieza mi vida, de echo, empezó cuando volví a sufrir dolor en mi interior.... todo vuelve a su cauce tras un falso sueño del cual me desperté gracias a una buena ostia.... de nuevo, todo es oscuro y ahora solo caigo y caigo al abismo, a la nada...

Enfin...

No sé si es por poco tiempo o mucho, no sé si es por como me levantado, no sé nada, solo sé que ya paso, paso de todo, que si que lo entiendo, todo se acabo, fin, adiós, ya no hay vuelta atrás y ¿sabes qué? que si es lo que tu quieres, acabar así, hacerlo como lo hiciste, lo acepto, no me queda otra, punto y final.

viernes, 9 de julio de 2010

Aquel beso al ritmo de esta cancion...

Me hizo muy feliz =(



Sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar

te extraño y te tengo a mi lado
me dice el sol que te hecha de menos
la razón de mi existir es muy simple y no lo ves
sólo no puedo vivir y contigo moriré

sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar
sé que ya no hay marcha atrás
sé acabó mi tiempo y debo despertar

te miro y no encuentro cobijos
te llamo hoy y no tengo respuesta
ya no puedo resistir y esto no es vivir
mi paciencia se agotó
no quiero saber de ti


sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar
sé que ya no hay marcha atrás
sé acabó mi tiempo y debo despertar

martes, 6 de julio de 2010

Reflexionando....

O por lo menos intentándolo... Me encuentro hablando de nada con nadie y no escuchando música y lo único que tengo en mi cabeza es tu nombre, tu cara, tu olor, intento distraerme pero ya nada de lo que hago me ayuda.... Siento que me han arrancado una parte de mí, siento que estoy vació,ausente, aparte de todo lo que pasa a mi alrededor...

Todo giraba en torno a ti, se que eso fue un gran fallo en mi, sobre todo por tu forma de ser, de echo, yo nunca era así pero viniste a mi cuando más necesitaba a alguien a mi lado, alguien con quien poder estar agusto, como ese día tirados en el césped solo con la música, sin tener que hacer ni decir nada para expresar los sentimientos que volaban por encima nuestra en silencio...

Me jode darme cuenta de muchas cosas cuando sabia que te perdía, o finalmente, cuando te perdido... Solo hacen unos días y aun estoy rayado de mis fallos, de todos los errores que cometí, algunos tontos y otros no tanto, que finalmente acabaron por hartarte...

No me puede salir nada bien en esta vida, siempre que creo volar y ser feliz, tiene que venir un cazador furtivo a cortarme las alas, para solo desgañitarme de la furia y rabia que hay dentro de mí....

Solo se que te quiero, que eres muy importante para mi, y que te necesito a mi lado, pero no igual que antes, sino algo mas distanciados, obviamente no me conformo con ser solo tu amigo, quiero también ser quien mas necesites, quiero ser esa persona de la que escribías tantas cosas buenas en tu blog, quiero volver a estar contigo.... Se, bueno no se, si ya no hay vuelta atrás y también dudo de si todo lo que escribo no sirva para nada, aun esta la falsa esperanza que permanece ahí como una débil llama que aveces se apaga... Ya no puedo hacer nada mas para volver a tenerte, esta todo en tu mano, en tu cabeza...

Perdóname una y mil veces que te diga que TE AMO, soy así de estúpido =(

lunes, 5 de julio de 2010

Día de mierda

Hoy me levantado rayadisimo, sin esperanzas de nada, no se si es el momento o es que me estoy dando cuenta de que ya no puedo hacer nada... Se que tu me dijiste que me olvidara pero siempre estaba esa falsa esperanza, ya no se que hay en mi, conversaciones secas que no dicen nada pero todo a la vez... bahhhhhhhhhhhhhh otro día jodido

sábado, 3 de julio de 2010

Un dia menos....

Un buen día para desconectar pero no del todo =) fútbol, viciada, cervecitas y risas. Aun así sigo pensando en ti y en tu vuelta =) me alegro que te lo estés pasando bien, te espero...

viernes, 2 de julio de 2010

Muchas gracias =)

Buena tarde de verano, con un tiempo que acompañaba y con la presencia de la única persona que puede ayudarme....

La situación era complicada, un poco molesta, yo lo sabia, he intentado que quedase clara mi buena intención y creo que lo he conseguido. Poco a poco la cosa a ido a mejor, canciones con mucho mensaje (canciones que quiero por cierto =) ) miradas y un beso en la mejilla, mágico =( un beso que transmitía mucho cariño y sinceridad, un beso por mi no esperado que me ha hecho volar.... Llega la hora y tienes que marchar, nuestros brazos se entrelazan en un fuerte abrazo y un besito que demuestran que esto no es un adiós, sino un hasta luego ....

En fin no se escribir estoy nublado completamente, te vas 1 semana pero tu has ayudado a este vagabundo sentimental a hacer mas llevadera esta semana y solo saber que cuando vuelvas estaremos mejor me anima =)

GRACIAS, te echaré de menos

Ven, siéntate cerca mía...

Intentare olvidarme de lo ocurrido, me sea difícil, por no decir imposible, sigues significado mucho para mi y si estas cerca mía, preocupandote por mi, me ayudaras muchísimo. Yo no puedo olvidarte del tirón, ni puedo ni tengo fuerzas para hacerlo, ayudame, solo ayudame, no te alejes de mi así......

jueves, 1 de julio de 2010

Bajón y destrozado....

Borracho intento olvidar todo pero no puedo, me ha entrado bajón, no puedo olvidar, te sigo queriendo =( bahh intento olvidar bebiendo y ni aun así, pufff no puedo decir nada porque lo sabes todo, te necesito :'(

Rayado

Que asco JODER ! me rayo no paro de pensar no paras de hacer cosas insignificantes que hacen que me raye aun mas ! no me hagas pensar cosas que ya no existen, si lo hicieron alguna vez... ¿Por qué no pasas de mi? se te da bien, se te da bien hacer como que no a pasado nada, como que nada te a afectado hazlo joder.

Ya no puedo hacer nada, me ha llegado la hora de sufrir yo solo, de que nadie me oiga, de que nadie me ayude... mis lágrimas están llenas de dolor y rabia, rabia de no poder hacer nada más, impotencia.... ganas de que me pase lo peor

Yo no puedo caer al vacio porque nadie me levanto jamas, nadie me ayudo ni ahora ni antes ni nunca, no hagas esto más difícil para mi de lo que es, me fui de la peor forma pero es la única posible, no quiero nada de ti quiero olvidate joderrrrrrrrrrrrrrr =( pero no puedo.... =(

¡Reaciona!

¡Reacciona!, es lo que me digo yo a mi mismo dentro de mi. Todo mi ser esta en implosión, sentimientos que dañan y no conseguiré olvidar jamas, heridas que nunca cicatrizarán...

En mi cabeza solo existes tu, tu como bueno, tu como malo, tu como odio.... Aun le doy vueltas a tu porque, y también al mio, no consigo entender porque hiciste esto, solo se que no te voy a olvidar jamas y me da rabia, me da rabia haber dado todo por algo que estaba muerto desde que empezaron las pequeñas y no tan pequeñas mentiras. Cuando una persona es fiel todo sale bonito, no me arrepiento de nada, solo de no haberme dado cuenta de lo que me esperaba, de como iba a acabar... ya no espero nada, ya nadie me espera...

Me quedan muchas cosas por escribir, muchas cosas que decir de como me siento, pero tú y solo tú te puedes hacer una idea de como estoy porque sabes todo y porque todo lo que te dije salio de mi podrido corazón..... Algún día te darás cuenta de lo que has hecho y perdido y entonces sera demasiado tarde, al menos eso espero...

Debajo de este cuerpo fuerte y grande, se esconde una persona débil que jamas tendrías que haber conocido, cada vez que alguien le hace salir es para hacerle sufrir más...