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viernes, 31 de diciembre de 2010

Otro mas... 2011


2010 ya queda atrás, muchas mierdas aguantadas y otra buenas noticias que quedaran siempre. No tengo nada que decir que no haya dicho nunca, feliz año nuevo a todos.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Nice day baby

El parecía no sentir nada por dentro,dijo,
hace tiempo que no encuentro una mutilación,
y hoy es el día de abocar el sentimiento
dedicándome a mi mismo esta mera irreflexión.



Sin duda, ahora mismo solo hay una motivación, pasar noches tan buenas como las de este viernes. En numerosas ocasiones he perdido lo que tenia y quería por distintas circunstancias, aveces fallos mios, aveces no...

Uno se cansa de buscar estar bien con alguien, y como yo, he aprendido a estar bien conmigo mismo. No puedo depender de nadie eso esta claro, si le das esa responsabilidad a alguien te falla. Por eso mismo, por tantos fallos se puede decir que todo esto me ha hecho cambiar, fortalecerme y no necesitar a nadie, aunque esta claro que no hay nada mejor que estar con alguien con el que encuentras estabilidad.


Pesa el recuerdo pero aun mas el futuro,

Durante mucho tiempo esto se convirtió en una frase con mucho significado para mi pero, el peor recuerdo de mi vida ya esta borrado, todo lo demás eran cosas secundarias que potenciaban el dolor de todas las situaciones vividas por aquel problema como digo, ya borrado. El futuro llegara es inevitable pero el pasado olvidado queda.


Olvida,se fuerte,deja de preocuparte,

I'm be stronger now.

Just let you know that, you're not alone

Sin duda este tiempo me ha servido para conocer gente que de verdad si les pido algo estarán hay, y sobre todo una persona que solo esa persona sabrá cuando lea esto =) si si (L) u know?.

Y es que me encuentro tan bien que no te lo creerías

Pues si, en estos momentos me encuentro FETÉN y me siento vivo. Como siempre digo Felicidad momentánea =).

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Yes, Yes, Yes !



Adiós Hodgkin, durante la mejor etapa de un ser humano, la infancia, me jodiste vivo pero gracias a Dios conseguí quitarte del medio y hacer que no pudieras volver más. Ahora ya no me tengo que preocupar por tu vuelta, has muerto.

Desde hoy tengo dos cumpleaños:
10 de Noviembre
15 de Diciembre

SI BABY SI ! ADIOS LA MAYOR PREOCUPACION DE TODA MI PUTA VIDA ! ADIOS CANCER DE MIERDA !

lunes, 20 de diciembre de 2010

In your fucking head

[Lil Wayne]
I got ice in my veins
blood in my eye
hate in my heart
love in my mind
I seen nights full of pain
days of the same
you keep the sunshine
save me the rain
I search but never find
hurt but never cry
i work and forever try
but im cursed so never mine
and its worse but better times
seems further and beyond
the top gets higher the more that I climb
the spot gets smaller and I get bigger
tryna get me where I fit in
no room for a n-gga but soon for a n-gga it be on mutherf-cker cause
all this bullsh-t have made me strong, mutherf-cker

[Chorus]
So I pick the world up and im a drop it on your f-ckin head
yeah, bitch ima pick the World up and I’ma drop it on your f-ckin head
yeah, and I can die no rebirth now mutherf-cker
hop up in my spaceship and leave earth motherfucker
I’m gone, mutherf-cker, I’m gone



viernes, 17 de diciembre de 2010

sábado, 11 de diciembre de 2010

Yeeep !

Alcohol, cumpleaños, cansancio, risas, fuerzas recuperadas, recuerdos de buenos momentos, conversaciones profundas, mas risas, muchas risas, el tiempo pasa, las 5 de la noche, borrachísimos, vámonos a casa, mas risas, despedida, pijama, cama, dormir..... PEDAZO DE DÍAAAAAAAA

domingo, 5 de diciembre de 2010

Aburrimiento

Mientras antes digo que lo bueno dura poco, menos me dura la alegría...
Hacia mucho tiempo que no pasaba una tarde encerrado en casa, sin importarle a nadie, sin hacer nada, levantarme comer jugar jugar jugar cenar jugar jugar, tumbado todo el día pufff que asco. La única diferencia esta vez, ha sido que no he tenido preocupaciones, me explico, no he pensado en nada malo que me haya pasado nunca, aun así sigue siendo un día de mierda, en dos días he pasado como de rico a pobre, de tener amor a ser odiado, de alegre a amargado....


"Mañana sera otro día, otro día igual."

yeeep


Hacia tanto tiempo que no pasaba una buena noche sin necesidad de emborracharme y distorsionar la realidad.... Pero que bien joder!.
Aunque se que esta sensación durara poco, lo bueno es breve.
Ahora tengo dos nuevas expectativas bastante buenas, espero que se cumplan =)

martes, 30 de noviembre de 2010

Goodbye 1 problem




Puede ser, que dentro de poco diga un adiós definitivo a una preocupación que me lleva lastrando desde que tenia 8 años. Son 12 años los que directa o indirectamente vives con ese miedillo en el cuerpo pero que es algo secundario en tu cabeza porque apenas podías comprender la violencia de ese problema, de ese gran problema, eras un ignorante que campaba feliz. Ahora que soy mayor pienso en la suerte que tengo de estar escribiendo esto, mas consciente del problema que tuve ya solo pienso en esos resultados, ese día dormiré de lujo.

Como mi padre me ha dicho : dios ha puesto su mano encima tuya.

No le falta razón, hay gente con menos suerte...

domingo, 28 de noviembre de 2010

Desmotivación




Tengo frió, pero no puedo tiritar
mis músculos no quieren moverse
no quieren seguir, se van a parar
sin avisar, seguro van a rendirse

Todo oscuro como la habitación
así lo veo todo, nada sale bien
necesito desahogo, destrucción
sin dañarme mas.aun soy joven

si, el tiempo desearía parar
disfrutar de las cosas pequeñas
esconderme lejos de todo y todas
correr del mundo y escapar

siento la decepción en las caras
no soporto estar solo y amargado
muchas tardes tristes encerrado
sentir el todo esto, no hay ganas

domingo, 21 de noviembre de 2010

Without words...



Y que peor que no tener nada de que hablar, que no haya nada que describir, nada que contar... hace mucho que no me salen las palabras....


lunes, 15 de noviembre de 2010

Do not look back


No mires atrás, no mires tu pasado, tus momentos de completa tristeza y ganas de que te coma la tierra, de desaparecer, de no sentir lo que sientes, no recordar imágenes grabadas en tu retina cual película antigua. Todo buen amigo que tuviera un colega con problemas, sin duda te aconsejaria que lo mejor que podrías hacer es no mirar atrás, tirar hacia delante, centrante en tu futuro, en tus espectetivas, en definitiva, en toda la vida que te queda por vivir. Por desgracia, el único inconveniente es que aveces, como en muchos momentos de la vida, la persona con problemas esta sola, sola pensando en su pasado, mirando atrás con miedo a recordar todo aquello que le hacia sentir mal. No solo puedes recordar malos momentos, pero los buenos recuerdos no siempre se anteponen a la mentalidad negativa del ser humano.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Noticias; 1buena y 1mala

Lo mejor de anoche es poder haber aclarado todo con todos y poder estar bien otra vez =)
Quitando la movida fue un buen día, seguro que habrá mas =)

Hoy toca otro botellón, espero pasármelo de puta madre.

jueves, 11 de noviembre de 2010

martes, 9 de noviembre de 2010

Sep, otro más


Si, ya son veinte, los años pesan y pasan factura aunque físicamente parezca que no.
Afortunadamente parezco mas joven de lo que soy, aunque ahora todo el mundo me llame VIEJO !!! aggg no lo soporto jajajaja.

Me quedan muchos momentos e historias por vivir, espero no desperdiciar lo que tengo aunque aveces quiera tirarlo todo por la borda, los días de bajona, ¿quien no ha tenido uno?.

En fin no se como acabar esta entrada solo quería recordar que soy un año mas viejo, y eso da que pensar....

sábado, 6 de noviembre de 2010

Solo


Aunque mejore me jode
yo se lo que pase
mi sonrisa te engaña
nunca me cure

enfermo de soledad y
falto de calor humano
estar solo es mi condena
y mi antibiótico insano

ya no se mentir
ni siquiera lo intento
engañar es engañarme a mí
y eso es cierto

viernes, 5 de noviembre de 2010

Pues eso



Y si, alomejor ya me cansado de sacarle la parte buena a las cosas, alomejor ahora todo es negatividad, es ralladuras mentales constantes, es vivir ofuscado en que todo me va mal, nada puede mejorar, nada es como yo quisiera que fuese.

Me pongo a escribir porque tengo ganas de desahogarme, pero ultimamente no me llena nada, ni escribir, ni la música, ni la compañía de gente que se preocupa por mi cuando ni si quiera deberían... es como si ya nada me revolviera las entrañas, como si dentro de mi no hubiese órganos, husos, venas, sangre.... solo se que estoy muy muy muy rallado, que estoy triste, y que ahora mismo no encuentro solución a mi problema.

Puede que todo me pese demasiado, que me haya quedado sin ilusiones, me vuelto negativo.... FIN de lo bueno.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Volvemos a lo de siempre...

Y es que otra vez empiezo a reflexionar sobre mi existencia, sobre mi vida, el por qué de todo esto que me ha tocado sufrir en carnes, imaginarme que he nacido en otro país, otra familia, otra cultura, otra educación, un futuro más alentador, haber tenido una buena infancia, sin complicaciones, unos buenos amigos de esos que cuando eres mayor, aun sigues con ellos y siempre el mismo buen royo, viajando juntos, riendo siempre, con nuestras respectivas chicas, vamos, lo que viene siendo a una vida feliz, eso es lo que yo pienso, y por más que quiero una y otra vez dejar de pensar en ello, no puedo, para desemvolverme bien con la gente me tengo que poner una señora careta que haga que soy feliz, en realidad, cuando rio es porque no pienso, no porque sea feliz, la felicidad es momentánea, pero cuando uno esta acostumbrado a las rayadas mentales, a estar siempre de capa caída, a no dar pie con bolo, a continuas discusiones y malos royos.....

En estos momentos me encuentro así, pensando que no voy a poder volver a salir de este bache pero, otros mas grandes he superado, ¿no?, bueno, eso solo lo se yo y algunas personas a las que yo di importancia suficiente como para saber todo sobre mi vida al dedillo, aunque eso no es bueno, es difícil saber elegir bien esas personas, sincerarte de tal manera con alguien puede parecer fantástico, y demostrar así lo que aprecias a una persona, es importante, pero siempre hay ovejas negras, tu mejor aliado puede convertirse en tu peor arma.....

Ya volveré a estar bien algún día, pero como la ultima vez que estuve mal, esta, también necesitare ayuda.

sábado, 30 de octubre de 2010

Frank T



Y si cerrara los ojos e imaginara algo mejor,
tal vez llorase al abrirlos,
porque ¡hay que ver!¡Cuanto dolor!
Tan solo una canción, un pensamiento,
una oración de un rimador
más optimista y soñador.



Nada mejor que disculparse del error que has
cometido si además el que ha sufrido es ser
querido.


Nada mejor que tener a alguien a quien llamar,
para charlar, para reír, para abrazar, para llorar.
Nada mejor que tener a alguien de quien uno pueda fiarse
y hasta en eso y muy de cerca hay que fijarse.

viernes, 29 de octubre de 2010

this feeling again ..

Segunda vez, distintos personajes de una misma historia escrita por la misma persona. Volver a sentir la fría puñalada trapera por la espalda, sufrimiento, dolor, sensación de vacio y desanimo, todo eso y mas que mi corto vocabulario no me deja seguir describiendo.

Solo una cosa positiva; al menos, esta vez no sera tan dura como la primera, aprendí que los errores de los demás no deben afectarme, mis motivos tengo y esta vez, no cometeré el grave error de hablar por puro rencor, no quiero tener que arrepentirme de hacer ver a la gente mi demonio interior, mi ira, furia, rabia, desprecio, asco a este tipo de personas.

El tiempo perdona pero no olvida, yo soy el tiempo.

Punto y aparte

De nada, nada es.

Encima seré yo. No me quiero partir otro dedo.

EDIT: demasiado tarde, nudillo out

miércoles, 27 de octubre de 2010

Rap como forma de vida.

Siempre hay alguna canción con la que te sientes identificado en algun momento de tu vida.


Andate con ojo chavalito porque yo también me irrito,
ser malote para ti no necesito,
si encuentras el puntito donde yo ya no medito
el universo pa correr después será muy chiquitito

martes, 26 de octubre de 2010

Nada es como piensas, de blanco a negro en 1 puto día

Jodida basura de gente, me cago en toda la historia del puto universo. En mi vida podre describir el puto odio que tengo dentro.

Ya se de sobra lo se, son casi 20 años viviendo y conociéndome a mi mismo, de que yo no soy perfecto, nadie es perfecto, la perfección apesta, pero también se, que tengo cosas buenas cosas que no tiene, las mismas cosas que busco en otras personas pero que no encuentro y creo que no encontrare en la vida. Directamente yo te nacido para vivir mal, lo tengo clarisimo.

Si me preguntan por mi infancia, lo único que me viene es una puta enfermedad que ya por pasiva me sigue lastrando, como una carga en la puta conciencia.

Si me preguntan por mi familia, me dan vergüenza, me doy asco, me da rabia haber nacido en una familia tan desencajada, sin bloques.

Si me preguntan por mis amigos, yo contextaria con otra pregunta, "¿dices los falsos no? amigos de verdad no existen."

Si me preguntan por mi, sinceramente, diría que no existe palabra alguna para describir la frustración, el cansancio, son tantas cosas, me quedaría solo.....


lunes, 25 de octubre de 2010

Yeah

Que bonita sensación, la de saber que estas haciendo las cosas bien, notar la diferencia, ver que todo sale bien. Sin duda estoy en una etapa de crecimiento físico, y aunque suene a niñato, también moral, una maduración que necesitaba.

Soy otra persona, una persona feliz con lo que tiene en estos momentos. Que quien sabe que nos deparara el futuro =)


miércoles, 20 de octubre de 2010

Maquinas



Yo no necesito hablar para expresar una emoción,
me basta sólo con mirar..
Pero sí necesito amar
es mi única ambición.
¡y es lo que necesito!

martes, 19 de octubre de 2010

Private World



Ahora me acuerdo cuando escribía con fluidez, cuando las palabras venían solas a mi cabeza, sin buscar la palabra perfecta con la que poder decir como me sentía, no necesitaba pensar.... Ahora, supongo, me cerrado tanto a mi mismo que ya ni los pensamientos pueden traspasar la puerta, esa que separa mi caparazón del resto del mundo, "Everyone has a private world where they can be alone". Ni siquiera se como me siento, no estoy bien,no estoy mal, no estoy regular, no estoy nada, indescriptible, sin definición. A lo mejor lo que necesito son cambios, mas cambios, quizás, lo único que mueve a todo ser humano son los cambios.....

viernes, 15 de octubre de 2010

jueves, 14 de octubre de 2010

Nada fuera de lo común

No hay nada mejor que no tener que escribir de nada malo, ahora solo quiero estar bien conmigo y con la gente, esta pequeña racha de unos días sin malos royos me está viniendo al pelo y si sigue mejor, lo único malo es este dolor de espalda que me mata y el cansancio físico de tanto gym, pufff algo dentro de mi esta cambiando, no soy el glotón de antes ni puedo beber tanto, cualquier mierda me llena pero bueno, es lo que buscaba aunque aveces eche de menos un buen botellón de esos que llegas a casa apestando a legendario (L) jjajajajaja pero todo eso es secundario, simplemente quiero seguir en la linea y con suerte este sera el ultimo año que tenga que pasar penurias en una casa que odio a muerte, como todos sus integrantes que pululan por ella, esto ni es convivencia ni es ná !

jueves, 7 de octubre de 2010

Tumba del océano....



Allí abajo todo esta tan inmóvil y silencioso que me adormece,
es una extraña poción de cura, así es, y es duro,
hay un silencio, donde nunca a habido soledad,
hay un silencio, donde no puede haber sonido,
una fría eternidad, bajo el profundo, profundo mar....

miércoles, 6 de octubre de 2010

FUCK WORLD



Pura rabia, eso es lo que siento, ganas de matar, de reventar a puños todo lo que encuentre por el medio, miedo, miedo de hacerme daño a mi mismo o a alguien, no hay desahogo, todo me rebosa, me supera.

martes, 5 de octubre de 2010

Tormenta y calma....

Todo parece solucionado, parece, solo el tiempo me dirá lo contrario, volver o no a vivir el pasado....

Ni de broma

No pienso volver a pasar por la misma historia otra vez, si no te gusta, goodbye.

lunes, 4 de octubre de 2010

Sin duda

No hay nada mejor que hacer las cosas bien y que estas den frutos =)

sábado, 2 de octubre de 2010

Ser

«Lo que puede pensarse es sólo el pensamineto de que es. Pues no hallarás el pensamiento sin lo ente, en cuya relación ex expresado; pues el Hado lo ha encadenado para que sea eterno e inmóvil. Por tanto, todas las cosas son meros nombres que los mortales pusieron convencidos de que son verdaderos, nacer y morir, ser y no ser, cambio de lugar y variacion de color resplandeciente. »


Para mi la única realidad es que todos existimos y somos, y que con el paso del tiempo, dejaremos de existir y ser, aunque alomejor la muerte también forma parte del existir y del ser....






"Cuando naces, todos a tu alrededor sonríen orgullosos y tu lloras . Ve y vive tu vida de forma que cuando tu mueras, seas tu el que sonría y todos a tu alrededor lloren."

lunes, 27 de septiembre de 2010

Volvemos =)

Si si y mas si !
Por fin vuelvo al gym, nunca he tenido tantas ganas puffff impresionante la paliza de hoy y ya estoy deseando volver mañana y volver a machacarme =)
Sin duda se puede afirmar y afirmo que cuando voy al gym soy una persona totalmente distinta, soy mas feliz =), a lo mejor es la descarga de adrenalina en sangre pero no se, simplemente me relajo totalmente, física y mental, es mi nueva droga de diseño ... (L)

sábado, 25 de septiembre de 2010

Todo esta dicho

Vaya con la peña que habla y habla y mienten y miente, pufff...
Menos mal que ya todo esta claro, porque andaba un poco hasta la polla y la verdad que me quedo mas tranquilo.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Varios efectos del AMOR


Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde, animoso,

no hallar, fuera del bien, centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso.

Huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño ;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño:
esto es amor. Quien lo probó lo sabe.


Lope de Vega

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Soy distinto, me gusta...

Sin duda, una de mis grandes equivocaciones a la hora de estar con una persona, es intentar hacer que cambiara, y bien, ¿por qué escribo esto ahora? hoy en filosofía han hablado del tema, no por ello me he dado cuenta ahora, ya me di cuenta hace poco.
La verdad que hay cosas que alguien podría cambiar por otra persona, lo digo por que yo lo intente, aveces consiguiendolo, y otras, también lo intentaron, por mi, bien o mal da igual, de lo que si me dado cuenta es de que no puedes cambiar a nadie, ni intentarlo.
¿Y este cambio en mi? Se debe a la experiencia y supongo a esos malos momentos que han hecho que yo cambie, repito, los momentos, no las personas....
Soy feliz ahora, o estoy, no lo se, me encuentro bien conmigo mismo y eso se nota, espero que eso dure...

lunes, 20 de septiembre de 2010

Que te jodan !


Me vergüenzo de ser tu hijo. Pronto te perderé de vista.


No escribo más porque solo me salen insultos y mierdas cuando pienso en ti, ¿y la verdad? no merece ni la pena que todo el mundo sepa mi opinión sobre ti, no lo entenderían.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Lluvia... =)


Oh dios ! no me acordaba ya del agradable olor a tierra mojada, del frió, de las gotas cayendo por la ventana, del bonito paisaje de una tarde con nubes negras pufff cuanto me gusta el invierno !

Estoy deseando que me llueva encima, escuchar música, caminar sobre mojado.... Ignorantes que piensan que estos días son tristes, que estos días son los que te hacen recordar momentos en los que lo has pasado mal, bah ! Hace poco no quería sentir que vivía, pero días así, me hacen sentir todo lo contrario, la lluvia purifica, o eso quiero creer... Cada gota de agua que cae sobre mi me causa una sensación de bienestar que me hace querer seguir mi camino.....

lunes, 13 de septiembre de 2010

Nueva etapa

En mi vida he tenido tantas ganas de empezar un curso, no se, se mezclan las ganas de trabajar, de ser alguien y no depender de nadie, de tener todo lo que yo quiera, con las ganas de no ver todos los días las mismas caras hieráticas, que no dicen nada.
Estoy bastante asqueado del verano, bufff un verano que se me ha hecho eterrrrrrrrrrrno, por aburrimiento, por risas, por gente nueva, por viejos conocidos, por buenos y malos momentos, viajes, encuentros fatales y otros propicios para la ocasión requerida, etc...

Ahora tengo que centrarme en mi futuro, los estudios están por delante de todo pero yo puedo mirar mas lejos, tengo ganas de empezar y acabar de una vez lo que tube que acabar hace ya años....

lunes, 6 de septiembre de 2010

Final de un ciclo

Sin duda alguna esto se esta convirtiendo cada vez mas en un final, un ciclo que esta llegando a su fin, una masa que explota y se expande hasta llegar al máximo para luego contraerse y quedarse en un tamaño reducido, en este caso en un numero reducido de personas.


A todo le llega su final... (8) y yo ya no aguanto gente tan sumamente falsa, para mi los tiempos de poner buena cara y asentir con la cabeza han terminado.

Instituto, ¡Que bien! (?)

Matricula del instituto echada, tengo ganas de empezar, pero también no las tengo, es algo raro.
Este año la clase, creo que es la mas mierda que he tenido en mi vida, veremos como se presenta el año.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Boda

De flipe la boda, no haré comentarios, pedazo de fiesta madre de dios !


"Sentado en el borde de la cama vomitando...."


domingo, 29 de agosto de 2010

La monotonia de la ciudad, el sonidor relajante de las olas...

Playita, que bien se esta alejado de la monotonía, del ruido de los coches, del aire sucio de la ciudad, del sol contaminado....

Que bien la playita por favor... agua fría, agua cristalina, pura, olas donde pasar el tiempo y divertirte sin parar, horas, horas metido en el agua, con buena compañía siempre, sol cálido, sin llegar si quiera a quemarme, pufff de verdad que fin de semana más bueno, quería llegar a badajoz pero no irme de Caparica =/

Volveré. eso lo tengo claro =)

jueves, 26 de agosto de 2010

El tiempo...

Si, el tiempo que lo cura todo, eso dicen ¿no?, wahh lo tengo mas que comprobado =). Creí que nunca volvería a ser yo.

Cuando me pongo a pensar en la soledad y oscuridad de mi habitación, deslumbrado por la luz cegadora de mi ordenador, solo vienen recuerdos de momentos difíciles, duros, golpes en los que piensas que no vas a volver arriba, que no vas a levantarte, en los que preferirías tirar todo por tierra y quedarte tirado, pero hoy, hoy es distinto, hoy pienso que mi vida se a visto envuelta en muchos momentos duros, a mi ver, demasiados, incluso muchos no merecidos pero que me han tenido que tocar, pero aquí estoy, y si estoy es por algo, no me considero una persona optimista, pero realmente tendría razones para serlo puesto que he superado muchos baches y sigo en pie, gracias a mí y a mas gente pero aquí estoy.

Esta claro que todo en la vida se puede mejorar, pero mientras tenga gente a mi lado que "me quiere", ( si lo pongo entre comillas porque realmente no quiero saberlo, eso no importa ahora... ) estaré feliz, aunque en realidad es una felicidad de ignorantes.

domingo, 22 de agosto de 2010

¿Contento?

Ciertamente, ni yo lo se, solo se que estos días me lo pasado de puta madre y que me da la sensación de que los seguiré viviendo porque, espero no equivocarme, creo que he encontrado gente que realmente merece la pena, buenas sensaciones recorren de nuevo mi cuerpo, no es una nueva sensación pero también se que no debo confiarme muy rápido, puesto que hasta lo mejor tiene la parte mala, todo empieza, todo acaba, pero que dure lo que tenga que durar =)

jueves, 19 de agosto de 2010

Casualidad...

Buscando una canción por mi pc me encontrado con fotos, fotos de cuando todo parecía estar bien, en los que me llegue a creer que era feliz...

Ahora me rio de aquellos tiempos, ya solo me transmiten falsedad, profundas ganas de borrar el pasado.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Rara sensación.

Hoy es uno de esos días que parece mejor quedarte en casa y viciar que salir y ver las caretas a la gente. Parece que estamos en carnavales.

martes, 17 de agosto de 2010

¿Por qué no?

Si, me apetece volver a escribir, ya no tengo ningún motivo por el cual dejar cerrado mi blog.

Esa parece ser la única cosa buena de hoy. Supongo que me levantado con el pie izquierdo, pero tal como a transcurrido el día me ido amargando más y más y más asta llegar a esta sensación de vacío que nadie puede llenar. No ando rallado por nada que me haya ocurrido en el pasado, ni mucho menos, el pasado es pasado y queda para el olvido, sino por las cosas que van sucediendo ahora.

Yo ya no se ni lo que quiero, tengo gente nueva a mi lado, no me faltan las risas, ni el cariño, y mucho menos amor, pero yo ya no soy como antes, he cambiado.... a peor. Soy una persona fría e insensible, ya no estoy presente en ningún sitio, ya se acabaron esas fuerzas que ni yo sabia de donde las sacaba, ahora soy un peso muerto del que nadie tira....

En fin, con suerte todo este dolor se pasara mañana, o quien sabe, ultimamente nada me desahoga ni si quiera escribir, nada me calma, nada me satisface.....

viernes, 23 de julio de 2010

¿Serán las drogas?

Yo creo ya que tanto porrito te esta trastocando la cabeza =)

Pretendes que sigua haciendo lo que tu me digas después de todo lo que me has hecho tu a mí? jajajajajajajaja

Creo que no te enteras que no voy ha hacer jamás lo que tu me digas y si te vas a enterar de algo te volverás a enterar por otra persona pero, ¿sabes una cosa? ya no tengo nada más que contar ! ya he contado lo peor ya todo el mundo sabe lo que eres, incluso tú =)

Si yo soy un hijo de puta, un gilipollas, un cobarde, toooooooooooodo lo que tu quieras, porque lo que tu digas me suda los huevos, intentas picarme para decirte la cosas pero no estas consiguiendo nada, te frustra saber que te quedaras con las ganas de que te diga todo lo que tu ya sabes a la cara, y no dejandome en paz la única que da penota y queda fatal eres tú, yo voy ha seguir con mi vida, tú quedate por los bajos fondos que es donde te gusta estar, hoy me das mas asco, mañana me lo darás más, y así sucesivamente. Además de ser lo que eres te gusta "intentar putear", pues vete a "putear" a otra esquinita, dios santo y pensar que el año que viene vas a estar en mi puta clase, va a ser una constante mofada JAJAJAJA

Y seguramente, como eres tan tonta pues te tendré que decir otra vez : no vas a conseguir que te diga nada porque no pienso hacer lo que tu digas.

Si quieres te dedico una entrada solo con esa frasecita porque parece que no te das cuenta, no procesas lo que lees pero es normal, los porros es lo que hacen.


EDIT: todo el mundo sabe toda la historia no solo la que habla bien de mi ;) y claro que los borro no quiero tener nada tuyo cerca mia, si se pudiera bloquear a una sola persona en blogger seria la primera, al igual que en tuenti,msn,steam,skype,movil TODO, considerate basura.

Lamentable

Eres lo mas triste que alguien puede conocer, me das tanto asco que reviento por dentro. Ojala pudiera borrar este puto punto negro de mi vida, estos últimos falsos meses, y todo el daño, no haberte conocido nunca.

Me suda los cojones lo que hagas, pero lo que no me suda es que te creas que todo lo que haces me molesta, todavía no te has enterado que me sudas los putos cojones, que se acabo tu no existes en mi cabeza, solo existe una persona que me persigue con su mirada intentando molestarme pero para que lo entiendas te lo vuelvo a decir : lo que me molesta es que te crees que me molesta.

Y ¿sabes que? eres lamentable, todo lo que haces, pero esa es tu naturaleza, dar pena, hacer daño, y hacerte la víctima se te da de puta madre.

Espero que dentro de un tiempo se acabe toda esta mierda porque estoy deseando que me olvides de una puta vez que ni me mires intentando decirme mira lo que hago porque de la pena que me das me das asta rabia, rabia que este lunes empezare a descargar.

TIEMPO quiero que pase el tiempo rápido y que me dejes de una puta vez, no hace falta que te diga absolutamente NADA, no mereces que te hable ni que te mire, mirarte es difícil, pero por si no te has dado cuenta son miradas de desprecio y de asco.


Ahora tira mi moto por poner en MI puto blog MIS putos pensamientos =) vete a pastar al campo y ojalá que te mueras jodida basura.

jueves, 22 de julio de 2010

Larga sombra

Lo más triste que me echado y echaré a la cara en mucho tiempo, mi vida esta llena de baches y decisiones poco acertadas, pero de la que más me arrepiento es de esta ultima, es la que mas me va a perseguir y no porque yo quiera, yo no me como ni la cabeza ni nada, son las cosas que hacen, las cosas que dicen, las cosas que ven.....

Lamentable todo, TODO.

miércoles, 21 de julio de 2010

Pesando y dando gracias....

Pensando que todo esta cambiando, ahora tengo gente nueva que me esta ayudando a salir de aquí, del pozo oscuro en el que todo el mundo caerá en esta vida y gente nueva que por ahora merece la pena conocer, espero que no me den la espalda por ahora se están ganando mi confianza y me hacen pasar buenos ratos, risas, y mas risas, que queras o no ayudan mucho a desinhibirme de todo sin necesidad de beber si quiera gota de alcohol.

Espero que todo siga hasta ahora y que esta gente no se canse de mi, gracias a todos y en especial a ti, te quiero prima =)

Sin comentarios

No hace falta decir nada, no se como no te has dado cuenta todavía, lamentable todo, lo se yo lo sabes tu y lo sabe todo el mundo.

Estoy esperando ;) ya sabes a que.

A la medida



Buscate una escusa buena o sal ya de mi vida...

martes, 20 de julio de 2010

¡La virgen Santa!

Vaya perra gorda me ha caído dios mio !

¿Quién tiene la fórmula para la felicidad? ¿Existe? Joder, que vida mas insufrible me a tocado ostias !

Verguenza de mí mismo

Eso es lo que me doy a mí mismo, vergüenza, no se como alguien puede caer y caer y caer taaaaan bajo, yo ya no pensaba en nada ya creía que estabas tirada pero se ve que tu pozo es demasiado hondo y no paras de caer, cada noticia nueva me produce risa y vergüenza ajena, me doy asco, no se como alguien como yo pudo acabar con alguien como tu, ya se quien sera el próximo..... me MOFO jajajajaja

Tuturú !

Cuanto tiempo sin sentir esta sensación, la sensación de calor al despertarse tras una noche de borrachera de las buenas, de esas que no me pillaba hacia muuuuucho tiempo y que tantas ganas tenia =)

Me hace sentir bien, aunque este cansado, eso como la sensación de borrachera, desaparecerá dentro de poco, son cosas secundarias....

lunes, 19 de julio de 2010

Adiós !

Hasta luego escayola, ya no te veré más, hasta la próxima =)

Buena noticia un poco amarga....

1 semana, 7 días, 168 horas, 10080 minutos, 604800 segundos.... eso me queda para que me quiten la puta escayola y pueda irme al gym a descargar estrés acumulado durante 2 meses aproxímadamente, vale todo bien, pero ¿por qué amarga? porque si hubiera ido a una puta radiografía que tenia me la hubieran quitado hoy joder ! yo y mi puta vagueza en fin !

Empieza la cuenta atrás.... =)

domingo, 18 de julio de 2010

Medicos....

Bahhhhhhhhh médicos... que asco de médicos no los soporto, toda una vida rodeado de ellos, cosas graves y no tanto pero en el fondo siempre batas blancas impolutas a tu alrededor que no dejan de acosarte, mañana medico, espero no quedarme dormido como la otra vez, lo único que tengo ganas de que me quiten la jodida escayola no se para que la tengo; ¡si esta rota coño! ¡ya tengo los huesos bien! ¡ya no la necesito! aghhhhh ! me pongo de los nervios solo pensar estar mas tiempo con la escayola, me esta tocando la moral xDDDDDD

sábado, 17 de julio de 2010

jajajajaj

Yo no sabia que se podría caer mas bajo JAJAJAJAJAJAJA me mofo diossssssssssss

Cuando crees que lo has visto todo te vuelves a sorprender, eres la pena personificada JAJAJAJAJAJA

¿Feliz?

La verdad que ahora tengo un momento feliz, no se si sera efecto del alcohol, o del casino, o de un día distinto donde he hablado con mucha gente que no conozco mucho pero me están cayendo de puta madre, realmente no lo se, pero como ya dije en mi anterior entrada, nada es para siempre asi que, ¿cuánto me durará este estado? esperemos que mucho....

Por que nada es para siempre...

http://www.hhgroups.com/tema-289879/Dolar-Nada-es-para-siempre-Producido-por-Trujy/



No puedes rendirte piensa en tu felicidad
aunque sientas que no existes
solo tienes que olvidar a esa persona
que quisiste, que amaste
al principio fue un amor pero se convirtió en quiste...

Que triste

Aun no entiendo la gente que pierde el tiempo haciéndose daño a si mismo persiguiendo objetivos muertos que no merecen atención, no se, en el mundo hay de todo, o eso dicen....

viernes, 16 de julio de 2010

No me esperaba que fuera tan facil

Palabras falsas que nunca mas mis oídos escucharan de tu boca, que peso de encima mas grande me quitado, ahora parece que a costado poco, solo hacia falta esa chispa y ya la tengo, arden mis recuerdos y ya pensamos en otra cosas, siempre es bueno cambiar de aires =)

No se es feliz se esta, yo por ahora lo estoy, feliz de que un parásito dejase de vivir a costa de mi dolor.

jueves, 15 de julio de 2010

Que facil...

Que fácil es ir de víctima, ¡coño! si parece que he sido yo y todo quien te dejo con la escusa de que quería estar solo y a los 2 días me fui con mi ex =)

Me suda la polla que no te importe, de echo, mucho mejor porque para mi ya eres basura en todos los aspectos, lo de los comentarios mira si me equivoque pero 10 minutos después borre mi error lo tuyo quedara toda tu vida y, ¿sabes qué? que te da igual porque eres una zorra =) mentir y sonreír, si es que se te da de puta madre sobre todo tanto tiempo.

Eso es lo que quiero que te olvides de mi, pero que te olvides para siempre, que dejes de escribir en tu blog de mi porque si me mata la curiosidad pero la curiosidad de saber cuando me vas a dejar en paz de una puta vez, ya no te necesito, he aprendido a estar lejos de ti porque cerca, eres peor que un cáncer.

Nadie te ha pedido que te preocupes por mi, y menos que preguntes a mis amigos que me pasa.

miércoles, 14 de julio de 2010

=/

http://www.hhgroups.com/tema-288552/Juan-el-piter-Como-siempre-Producido-por-S-Melo/

Dolor

Dolor, mucho dolor, tanto mental como físicamente, no solo me caído en el pozo sino también de una buena altura, creía que me había partido la cadera, aun tengo el escalofrío y el miedo en mi cuerpo, ya solo se que dentro de mi no hay nada, estoy vació, no siento, no padezco....

¿Suerte? no se, ¿se le puede llamar así? sufrir, todo viene a ser lo mismo, física o mentalmente, cuando te caen, te caen todas juntas, sean buenas o malas.

lunes, 12 de julio de 2010

No quiero verte ma así, no mas lágrimas....

- Doctor, ¿Ya tiene los resultados? ¿Qué dicen?

- Usted lo que tiene es el corazón dividido.


Pues si, este hombre que quería saber lo que le pasaba lo sabe ya, lo sabe de sobra, no hacia falta que un doctor le dijese nada, el y solo el se quería engañar a si mismo, quería oír de otra persona la mentira, pero no, aveces te das cuenta que no puedes engañarte y a pesar de todo lo ocurrido, jamas he visto ni he querido ver a alguien así, tan abatido, tan.... no se, realmente no lo se, no se que hacer pero quiero hacer algo, una sensación desconocida que convive con todos las demás ya conocidas... Que fácil es decir que quiero olvidarte, que te odio, que te deseo lo peor, insultarte..... pero que arrepentido estoy cuando se que lo estas pasando mal, aunque tu me digas que no me preocupe, sabes que eso no puedes pedírmelo, no soy yo quien lo elige, es mi conciencia, ella o el es la que dicta la personalidad de alguien, no puedo hablar de una sensación no conocida por mi hasta el momento porque realmente no se lo que es...

Me encuentro en mi cama, un poco rayado, con ganas de estar contigo, con ganas de darte otro abrazo laaaaaaargo, como el de hoy, o uno eterno, del que nadie nos pudiera separar, me he sentido como alguien que te protege, alguien que te cuida, alguien que aunque sepa todo el dolor que a sufrido, estará ahí para ti siempre, aunque quiera engañarse así mismo y decirte que te quiere olvidar cuando en verdad se muere por ti, cuando tiembla de nerviosismo a verte llorar de esa manera, cuando se le rompe el alma al verte sola en unas frías escaleras, cabizbaja, triste, preocupada por alguien y no por si misma....

No se como quedara la cosa, solo se que por lo menos, te tengo que ver una vez mas, no puedo quedarme con los brazos cruzados viendo como te vas así, no así no, aunque te duela que este contigo cuando lo necesitas y pienses que no lo mereces, mi conciencia me esta matando.... ='(

¿Felicidad o desolación?

No me arrepiento de nada, de nada de lo que he dicho o hecho, todo lo que yo creí aun diciéndome que no era verdad, me dio la razón. Realmente, puede que me siente fatal en algunos momentos, siempre por buenos recuerdos que yo hice que fueran reales, pero, pero lo mejor que me a pasado para despertar ha sido este revés para darme cuenta de todo y sin duda de saber que lo mejor es estar lejos de ti, de hecho, estoy rodeado de falsedad por todos lados, lo mejor es estar solo, vivir solo, sufrir solo, morir solo... Yo no escribo mi destino, de hecho, no se si creo en él, lo que si se es que todo lo vivido por mi hasta el momento, es devastador, espero que mi vida no se repita y por supuesto, no se la deseo a nadie...

Meses sin sonrisas...

Se acabaron las risas, el buen rollo, la falsa felicidad todo lo bueno que había en mi murió me vuelto frió, oscuro, no tengo ganas de nada, roto, me siento roto, el nudo de mi estomago dijo: ¡basta! y reventó dentro de mi. Ahora mismo cualquier palabra se queda corta para hacer saber a todos como me siento, supongo que lo mejor que me podía haber pasado es sentir odio hacia la persona que mas daño me a hecho nunca, seria estúpido seguir queriéndote y echándote de menos, solamente escribo para relajar la furia de mi alma y aunque me vea muerto por dentro, seguiré escribiendo porque ahora es lo único que me relaja, que me sienta bien...

domingo, 11 de julio de 2010

I know this hurt....

Si, tal y como reza mi imagen, ya lo conozco, es la segunda vez que siento esta puñalada fría, este nudo en el estomago, estas ganas de caer al abismo donde nadie me vea, la única diferencia es que la primera conseguí salir a flote rápido, pero esta vez es distinto, en poco tiempo he sentido lo que nunca en mi vida, dificilmente consiga hacer que no parezca real, como si no hubiera pasado nada... Todo vuelve a su cauce, la soledad me invade y esta vez ya no tengo fuerzas para seguir adelante, esta vez mi mano busca otra que me ayude pero dificilmente la encuentre, todo esta oscuro, no quiero ver....

sábado, 10 de julio de 2010

Un sueño muy largo....

Todo mentira, todo, en todo los aspectos de mi vida, absolutamente todo mentira, yo nunca he tenido a alguien que me quiera a mí lado, yo nunca he tenido amigos, yo nunca he tenido una familia, nunca he tenido nada todo era un falso sueño, realmente todo vuelve a ser como antes, es como si mi vida hubiese retrocedido al pasado, vuelvo a estar solo sin nadie, sin nada, vuelven los días en los que no le importo a nadie, en los que me quedo en casa sin hacer nada, se acabo todo lo bueno, todo lo irreal, de nuevo empieza mi vida, de echo, empezó cuando volví a sufrir dolor en mi interior.... todo vuelve a su cauce tras un falso sueño del cual me desperté gracias a una buena ostia.... de nuevo, todo es oscuro y ahora solo caigo y caigo al abismo, a la nada...

Enfin...

No sé si es por poco tiempo o mucho, no sé si es por como me levantado, no sé nada, solo sé que ya paso, paso de todo, que si que lo entiendo, todo se acabo, fin, adiós, ya no hay vuelta atrás y ¿sabes qué? que si es lo que tu quieres, acabar así, hacerlo como lo hiciste, lo acepto, no me queda otra, punto y final.

viernes, 9 de julio de 2010

Aquel beso al ritmo de esta cancion...

Me hizo muy feliz =(



Sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar

te extraño y te tengo a mi lado
me dice el sol que te hecha de menos
la razón de mi existir es muy simple y no lo ves
sólo no puedo vivir y contigo moriré

sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar
sé que ya no hay marcha atrás
sé acabó mi tiempo y debo despertar

te miro y no encuentro cobijos
te llamo hoy y no tengo respuesta
ya no puedo resistir y esto no es vivir
mi paciencia se agotó
no quiero saber de ti


sé que fue tu decisión la que hoy me mata y no me deja respirar
sé que ya no hay marcha atrás
sé acabó mi tiempo y debo despertar

martes, 6 de julio de 2010

Reflexionando....

O por lo menos intentándolo... Me encuentro hablando de nada con nadie y no escuchando música y lo único que tengo en mi cabeza es tu nombre, tu cara, tu olor, intento distraerme pero ya nada de lo que hago me ayuda.... Siento que me han arrancado una parte de mí, siento que estoy vació,ausente, aparte de todo lo que pasa a mi alrededor...

Todo giraba en torno a ti, se que eso fue un gran fallo en mi, sobre todo por tu forma de ser, de echo, yo nunca era así pero viniste a mi cuando más necesitaba a alguien a mi lado, alguien con quien poder estar agusto, como ese día tirados en el césped solo con la música, sin tener que hacer ni decir nada para expresar los sentimientos que volaban por encima nuestra en silencio...

Me jode darme cuenta de muchas cosas cuando sabia que te perdía, o finalmente, cuando te perdido... Solo hacen unos días y aun estoy rayado de mis fallos, de todos los errores que cometí, algunos tontos y otros no tanto, que finalmente acabaron por hartarte...

No me puede salir nada bien en esta vida, siempre que creo volar y ser feliz, tiene que venir un cazador furtivo a cortarme las alas, para solo desgañitarme de la furia y rabia que hay dentro de mí....

Solo se que te quiero, que eres muy importante para mi, y que te necesito a mi lado, pero no igual que antes, sino algo mas distanciados, obviamente no me conformo con ser solo tu amigo, quiero también ser quien mas necesites, quiero ser esa persona de la que escribías tantas cosas buenas en tu blog, quiero volver a estar contigo.... Se, bueno no se, si ya no hay vuelta atrás y también dudo de si todo lo que escribo no sirva para nada, aun esta la falsa esperanza que permanece ahí como una débil llama que aveces se apaga... Ya no puedo hacer nada mas para volver a tenerte, esta todo en tu mano, en tu cabeza...

Perdóname una y mil veces que te diga que TE AMO, soy así de estúpido =(

lunes, 5 de julio de 2010

Día de mierda

Hoy me levantado rayadisimo, sin esperanzas de nada, no se si es el momento o es que me estoy dando cuenta de que ya no puedo hacer nada... Se que tu me dijiste que me olvidara pero siempre estaba esa falsa esperanza, ya no se que hay en mi, conversaciones secas que no dicen nada pero todo a la vez... bahhhhhhhhhhhhhh otro día jodido

sábado, 3 de julio de 2010

Un dia menos....

Un buen día para desconectar pero no del todo =) fútbol, viciada, cervecitas y risas. Aun así sigo pensando en ti y en tu vuelta =) me alegro que te lo estés pasando bien, te espero...

viernes, 2 de julio de 2010

Muchas gracias =)

Buena tarde de verano, con un tiempo que acompañaba y con la presencia de la única persona que puede ayudarme....

La situación era complicada, un poco molesta, yo lo sabia, he intentado que quedase clara mi buena intención y creo que lo he conseguido. Poco a poco la cosa a ido a mejor, canciones con mucho mensaje (canciones que quiero por cierto =) ) miradas y un beso en la mejilla, mágico =( un beso que transmitía mucho cariño y sinceridad, un beso por mi no esperado que me ha hecho volar.... Llega la hora y tienes que marchar, nuestros brazos se entrelazan en un fuerte abrazo y un besito que demuestran que esto no es un adiós, sino un hasta luego ....

En fin no se escribir estoy nublado completamente, te vas 1 semana pero tu has ayudado a este vagabundo sentimental a hacer mas llevadera esta semana y solo saber que cuando vuelvas estaremos mejor me anima =)

GRACIAS, te echaré de menos

Ven, siéntate cerca mía...

Intentare olvidarme de lo ocurrido, me sea difícil, por no decir imposible, sigues significado mucho para mi y si estas cerca mía, preocupandote por mi, me ayudaras muchísimo. Yo no puedo olvidarte del tirón, ni puedo ni tengo fuerzas para hacerlo, ayudame, solo ayudame, no te alejes de mi así......

jueves, 1 de julio de 2010

Bajón y destrozado....

Borracho intento olvidar todo pero no puedo, me ha entrado bajón, no puedo olvidar, te sigo queriendo =( bahh intento olvidar bebiendo y ni aun así, pufff no puedo decir nada porque lo sabes todo, te necesito :'(

Rayado

Que asco JODER ! me rayo no paro de pensar no paras de hacer cosas insignificantes que hacen que me raye aun mas ! no me hagas pensar cosas que ya no existen, si lo hicieron alguna vez... ¿Por qué no pasas de mi? se te da bien, se te da bien hacer como que no a pasado nada, como que nada te a afectado hazlo joder.

Ya no puedo hacer nada, me ha llegado la hora de sufrir yo solo, de que nadie me oiga, de que nadie me ayude... mis lágrimas están llenas de dolor y rabia, rabia de no poder hacer nada más, impotencia.... ganas de que me pase lo peor

Yo no puedo caer al vacio porque nadie me levanto jamas, nadie me ayudo ni ahora ni antes ni nunca, no hagas esto más difícil para mi de lo que es, me fui de la peor forma pero es la única posible, no quiero nada de ti quiero olvidate joderrrrrrrrrrrrrrr =( pero no puedo.... =(

¡Reaciona!

¡Reacciona!, es lo que me digo yo a mi mismo dentro de mi. Todo mi ser esta en implosión, sentimientos que dañan y no conseguiré olvidar jamas, heridas que nunca cicatrizarán...

En mi cabeza solo existes tu, tu como bueno, tu como malo, tu como odio.... Aun le doy vueltas a tu porque, y también al mio, no consigo entender porque hiciste esto, solo se que no te voy a olvidar jamas y me da rabia, me da rabia haber dado todo por algo que estaba muerto desde que empezaron las pequeñas y no tan pequeñas mentiras. Cuando una persona es fiel todo sale bonito, no me arrepiento de nada, solo de no haberme dado cuenta de lo que me esperaba, de como iba a acabar... ya no espero nada, ya nadie me espera...

Me quedan muchas cosas por escribir, muchas cosas que decir de como me siento, pero tú y solo tú te puedes hacer una idea de como estoy porque sabes todo y porque todo lo que te dije salio de mi podrido corazón..... Algún día te darás cuenta de lo que has hecho y perdido y entonces sera demasiado tarde, al menos eso espero...

Debajo de este cuerpo fuerte y grande, se esconde una persona débil que jamas tendrías que haber conocido, cada vez que alguien le hace salir es para hacerle sufrir más...